人生半途,归零重来:往后余生,请对自己好一点。真正的取悦自己,从来不该只停留在勇气或想象,行动力才是成长给的最好功课。

  01  

2015年离职那天,我特意穿了和入职当日一样的正装。

我希望这一刻能有些仪式感。

离职申请表一个月前就提了,工作交接几天前已完成。

我从胸前摘下工卡,放在曾经的办公桌上,最后看了它一眼。

照片上的我穿着格子衬衫,表情刻板严肃,和大部分人无甚区别。

名字位于照片下方,但一眼看去能留下印象的,还是由八位数字组成的工号。

全公司和我同名的有五个人,在系统里做任何查询,或者别人给我发邮件,输入工号才是更高效准确的做法。

23150674,在这间超过17万人的巨无霸公司里,我和别人唯一的不同,只有这个号码了。

好几个相熟的同事多次好心劝我,你真的想好了么?拿着几十万的薪水,管着上百人的团队,做着不算复杂的工作,还不知足?

这个问题,我确实思索过大半年,其实不是不知足,是另外三个字。

不甘心。

我是不少人眼中所谓的“社会精英”,可这个标签,现在连我自己都忍不住质疑。

我能清楚看见自己三五年后的模样,感受日复一日褪去的激情,对每一个明天都不再抱有任何新奇的期待。

这让我迷茫,迷茫不是精英该有的样子。

人活一世,不过3万天,与其讨好世界,不如取悦自己。

我最后一次走出公司大门,头顶阳光耀眼,我的心重新开始澎湃。

  02  

刚入职时,领导问我:“职业发展有什么规划?”

我说:“希望我所从事的工作,能让自己不断成长。”

我是有过这样的时刻的,精力仿佛无穷无尽,再多的挑战也甘之如饴,在会议室给领导或客户讲方案,哪怕时间再久,我也能看到投影上自己闪闪发亮的眼睛。

但后来,除却具体做事和精进专业技能,我更多时候在强撑。

我不爱热闹、不喜逢迎、不肯委曲求全,项目经理的身份却要求我把自己,塑造成截然相反的人设。

我的工作,对内要管控成本与进度,疏通销售、产品和服务等部门的鸿沟,使之聚焦目标精诚合作,确保结果输出,对外要引导客户、维护满意度,最终确保项目顺利验收拿到回款。

最核心的能力,是链接所有可用资源为己(项目)所用,最终确保既定目标顺利达成。

这需要卓越的沟通、八面玲珑的性格及一丝不苟的严格执行。

前两点,对性格硬直的我来说,并不容易。

多年历练,才让我做到自如伪装,收敛天性,尽可能呈现无可挑剔的职业面孔。

2012年我到M城,接替屡被内外部投诉的老项目经理老罗的工作。

老罗第一时间带我入会议室,反手关门,第一句话是,这间办公室除我之外,其他人的话你最好都别信,他们都不是好人。

次日,办公室里的销售开车带我见客户,路上不经意对我说:“老罗是不是找你谈过话?他说什么你都别信,他不是好人。”

我当时很惊诧,不是不知道办公室争斗,但没想过有一天会落到自己头上。

很明显,他俩在让我选边站队。

按照我的性格,天然会主动避开这些是非,但从工作层面讲:

第一,我必须跟老罗顺利完成交接;

第二,后续项目执行,我跟这个销售还有诸多配合协作。

明确站老罗,销售那里一定埋隐患;

站销售,老罗交接时会不会给我故意留坑?

我思索良久,最后没有站队。

无论对老罗或销售,都始终和和气气,不评论、不妄议,任何关键性的进展交互,都一定刻意留下邮件、信息等文字记录,最终顺利交接,销售也没留话柄。

在多次经历类似的事情后,我开始明白这本是正常的职场现象。

我越来越娴熟地适应与面对,以职业化的方式拆解危机,但过程中的如履薄冰根本无法道给人知。

  03  

2014年的一个深夜,我被一阵急促的电话声吵醒。

话筒中传来我上级急促而恼怒的声音,他告诉我,快去客户现场,出事了。

打车路上,我快速弄清了状况:

客户让我方技术负责人大刘对网络实施一个冒进方案,大刘直觉有风险,让客户发邮件授权,客户不肯,反以投诉为要挟,大刘最终妥协。

方案一实施,网络果然出问题,影响区域涉及当地一家权威媒体,导致对方新闻稿滞后了两小时才发出,失了先机。

媒体震怒,直接投诉客户所在运营商的集团公司,现在集团公司追责,需立即确定事件首要责任人。

大刘涕泪交加,赌咒发誓说是客户我让做的。

客户说:“你有什么证据?”

我和我上级与客户高层协商,高层看着我们笑笑说:“今年合同好像还没签,你们知道该怎么办的吧?”

我和上级单独在会议室争了一个小时,最后他说服了我。

他说:“总得有个人背锅,大刘是直接操作者,首当其冲。这代价也是最小的。客户还得卖咱个人情,接下来合同会好谈。”

若依我性子,我几乎想一把抓住客户领口,质问他为何敢做不敢当,可我知道,这已是当前唯一可行的解决方案,总得有个人背锅。

我只是忘不了处罚决议宣布时,大刘望向我们那无助又愤恨的眼神。

他很快递交了辞呈,拒绝了所有人的送别。

那一刻,我觉得我们和那个客户没有区别,客户为了自保,我们为了取悦客户,彼此都龌龊不堪。

成人只看利弊,小孩才分爱憎与对错。

所以成长,是否注定意味着收敛天性、磨平棱角、言不由衷?

我懂得,我适应,可我越来越不喜欢。

这大约是我萌生退意的缘起。

  04  

如果收敛天性是成年人必经的功课,那坦然接受,选择离开,重新释放天性,能否称得上是一种勇敢?

有关裸辞跨界的心理建设,我给自己做了很久。

放弃既得利益不是件容易的事,对我来说,这包括稳定的高薪、良好的福利、多年经营的圈子、500强的光环及由此附加给我的声望。

而另一边是什么呢?

是我想把业余写作爱好当谋生手段的“妄念”。

这是一段完全归零重来的全新旅程。

不止一个人劝过我:“你这想法太天真。跨行穷三年,永远别以自己的爱好,挑战别人的饭碗。”

这话确有道理,可我仍想试试,为自己多年未曾中断的爱好,认真买一次单。

但第一个潜在大客户,我就遭了白眼。

那是一家当地颇有名气的珠宝公司,他们想做文案策划与品牌宣传。

我信心满满找上门,聊了没两句对方直接说,还是别浪费双方时间了,我们要的,你方做不了。

我现在回想,这家客户还算蛮客气,至少让我进门还请喝了茶。

毕竟当时的我一无作品二无资历三无行业积累,自然无人待见。

灰溜溜出门时,我唯一的体会是,若想有和别人平等对话的权利,你自身得先有相应的实力。否则即便机会来了,一样接不住。

  05  

刚跨界的我,就是个三无产品。

我既往的资历无法为我提供任何背书,要获得客户与订单,我得先证明自己。

现在的我没了500强平台光环,但好处是我也不必再听命于谁,我可以自主选择客户、平台、工作方式,一切都可以按照自己的节奏和喜好来。

这让我突然还有些小兴奋,自由的空气扑面而来,我好像这辈子都没对自己这样慷慨过。

我迫不及待开始着手两件事:第一是仔细想想先前所学到底有什么是可以移植的,第二是迅速在新领域扩张自己的影响力。

别说,第一件还真让我想到了。

我用项目经理的“搭台子”式思维构建了一部长篇玄幻小说,2017年还应邀去杭州专门做过一次线下分享。

第二件事实际要更难一些,换个说法叫,如何快速打造一个素人作者的个人IP?

必须要感谢自媒体时代,它的兴起让这个过程客观上缩短了很多,付诸同样的努力,自媒体作者崛起的速度远快于传统纸媒写手。

我选择的第一个平台是今日头条,连续日更半年后,斩获了千万阅读。

今日头条最大的好处在于曝光量足够大,且因为是内容推荐机制,只要内容足够好,新作者也能获得单篇百万点击。当然其劣势也显而易见,粉丝太杂且良莠不齐,并不利于品牌沉淀。

其后我转战简书,三个月拿下故事类签约作者,也收获了我真正的第一波忠实粉丝,之后签约每天读点故事、接定制商业故事、人物传记、品牌策划,渐渐主动找到我的商业机会开始多了起来。

我仿佛重新看到多年前回答我领导提问时的模样,我希望所从事的工作,能让自己不断成长。

如果成长的代价包含着收敛天性,那我想,更好的成长应该是遵从内心,牢牢把控生活的节奏。

我很欣慰,我现在似乎重拾了这种成长。

 

  06  

裸辞跨界,带给我最大的变化是心态。

作为“社会精英”,曾经在意的是别人的目光,为讨好世界而活,而跨界之后,我渐渐开始学会去取悦自己。

人生3万天,不过是一段终点明确,路途未知的旅程。

精英的道路,稳妥、平坦、一马平川;

我现在的道路,或许崎岖、泥泞、荆棘丛生,但它也因为未知而变得有趣。

三年来,我累计读了几百本书,写下了超过三百万的文字。

我不断修正着自己的方向,从最初的长篇小说、短篇小说、商业故事、写作干货、人物传记到现在专注做职场分享,帮助更多人成长,不断摸索,不断否定,再开始新一轮地摸索。

我曾有过多个卡文到吐,连续失眠的夜晚,现在的工作让我付出的心力,比在前公司最忙时还要多。

但当我无数次问自己,这就是我爱做的事情,想过的生活么?

每次我都会很快回答。

我带着哺育孩子的心情,一篇篇打磨自己的作品,每一篇新作出炉,便宛如一次新生,这是一种从未有过的奇妙感觉,让我始终迷恋不已。

所以,真正的取悦自己,从来不该只停留在勇气或想象,行动力才是成长给的最好功课。

现在,我无时无刻不在提醒自己,基础薄弱,野路子出身,眼界狭窄……你注定要比别人多倍努力,毕竟你将来要对标的,是专业的科班选手。

听过一句话:未来的时代,是一个彰显个性的时代,是一个大多数人都会努力尝试、把自己的才华当饭吃的时代。

对我来说,这个时代已经到来,我愿用余生全心拥抱它,并以此作为,取悦自己最好的方式。

作者:焱公子

来源:焱公子(ID:Yangongzi2015)

— The End —