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因为综艺节目《我家那小子》,演过《奋斗》《家的N次方》的演员朱雨辰又火了一把,让他火的原因是他有一个让大家都觉得奇葩的妈妈。节目中朱妈妈说自己现在70岁还要凌晨起来给朱雨辰煮梨汁,每次儿子拍戏恨不得把厨房带去给他做饭,还要求未来媳妇要做“贤妻娘母”,以自己儿子为主。很多网友都说朱雨辰是妈宝男,还好没有姑娘嫁给他,因为朱妈妈这个婆婆很极品。
近期,朱雨辰爆出新恋情,求大家祝福,可网友只担心恋情能否长久,因为朱妈妈很可能会强势干涉。
其实,网友的担心很正常,因为父母一旦介入孩子的婚恋大事,很容易导致婚恋不幸。
老家的有个亲戚,快六十岁了,生了两个孩子,一女一儿,姐弟俩。
女儿二十多岁的时候谈了一个男朋友,父母不同意,嫌弃男方家庭条件不好,就强性拆散了这对情侣。女儿内心受到伤害,连着几年都不再谈恋爱。快三十岁了,父母着急,各种安排相亲,女儿都无法和相亲对象谈恋爱。
后来,父母逼迫女儿结婚,女孩在非常痛苦之际勉强嫁给了一个相亲对象,但是婚姻可以勉强,爱情却不能勉强。两个人婚后都没有性生活,无性婚姻持续了两年后,女儿的丈夫提出了离婚。
儿子在快三十岁时自由恋爱认识了一个女孩,父母刚开始对这个女孩也不是很满意,但迫于儿子年龄不小了,就同意了两个人在一起。
婚后,儿子和儿媳想自己单独住。父母坚持要和他们住在一起。从此婆媳经常闹矛盾,婆婆指责儿媳浪费,指责儿媳做不好家务,媳妇也看不惯老人节俭的生活方式和落后的观念,家庭矛盾不断。
后来,媳妇生了孩子之后,又因为带孩子的问题矛盾不断,如儿媳想给孩子喂母乳,婆婆不同意,要给孩子喝奶粉。儿媳想多带带孩子,婆婆会把自己和孩子关在房间里,不让儿媳和孩子在一起。儿媳对婆婆也由刚开始的以礼相待到后来的怨恨咒骂,两个人的关系越来越糟。
在这个期间,儿子夹在媳妇与老妈之间,无法调和两个人的矛盾。儿子的妻子多次希望丈夫能够站在自己这边,支持自己,或者提出与公婆分开来居住,无奈丈夫害怕支持老婆,反对老妈会让老母亲生气,或者与父母分开住会被父母骂不孝而一直没有回应妻子的需求。妻子对丈夫的不满日益增多,夫妻关系也日益紧张。
在一次家庭矛盾爆发之际,婆婆与儿媳妇两个人动起了手,婆婆辱骂了媳妇,媳妇拿起水杯将水泼到婆婆身上,婆婆扇了儿媳一个耳光。
然后,儿媳离家出走。不久,提出了离婚。
这个家庭里两个孩子的婚姻都不幸,跟父母的干涉和控制脱不开关系,也跟孩子无法从身体、精神到心理上不独立,离不开父母有关。
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在豆瓣上看到一篇题为《婆婆当着我和丈夫的面脱衣服:“有什么大惊小怪的?”》来自真实故事计划,作者是一位女性,讲诉了自己从结婚到离婚这七年发生的家庭故事。
公公年轻时候长年在外闯荡,婆婆独自撑起一个家,与自己的儿子相依为命。后来,公公没闯出名堂,回到老家在婆婆的帮助下找了一份工作,婆婆收入高,也承担着家里家外的绝大部分事物。
刚开始,她觉得婆婆很不容易,处处为婆婆考虑,但是当她们真正在一起生活时出现了很多问题。
比如“丈夫在卫生间洗澡,婆婆会径直走到卫生间门口,让他开门。他说:“妈你要什么我给你递出来。”她不同意,在门外喊:‘你把门打开让我进来,又不是别人。’
我们坐在卧室闲聊,婆婆想换衣服,就直接当着我们的面把上衣一件一件全部脱掉,然后淡定地换上睡衣。看我表情不对,她说:‘这有什么大惊小怪的?’”
婆婆看到儿子和媳妇有搂搂抱抱的亲密行为就会不高兴,会私下找媳妇谈话:“不要在家里太腻。”
后来,媳妇怀孕,有一点先兆流产的迹象,去医院检查没有什么问题,但是婆婆却各种劝说媳妇打胎,还发动了婆家几乎所有亲戚劝儿媳妇堕胎。丈夫最后也加入到了劝妻子堕胎的行列。丈夫的理由是“我妈说得有道理,我最近每次回来,家里阴沉沉的,我爸妈都不高兴,就是因为你非要这孩子。”
后来,婆婆拿出自己积攒的几十万以及亲戚的几十万进行投资,结果被人骗了,亲戚向她要钱,她逼着儿子儿媳卖房子,卖房子的钱不够还债,婆婆又让他们向银行骗贷80万,儿子选择相信母亲,没有拒绝母亲的要求,因为要养两个孩子,这位妻子不想和丈夫背负这笔充满风险的贷款,加上之前多年相处所积累下来的冲突和问题,已经让她对婆婆和丈夫感到绝望了。最后这位女士提出了离婚。
办理离婚,走出民政局的那个下午,这位女士对前夫说:“你要是再婚,记得离开父母。”
而男人的话令她终身难忘:“我这辈子都不会再婚,我就跟我妈过一辈子。”
这是一个非常典型的妈宝男的婚姻状态。
故事中婆婆因为和丈夫的关系不亲密,将儿子当成自己的最爱,在儿子身上寄托了太多母子之外的的情感。当儿子娶了媳妇,她还会紧抓儿子不放,认为儿媳是和自己争夺儿子的第三者。对儿媳有敌意,不允许儿子和儿媳亲密,挑拨儿子和儿媳的关系。
儿子也因为和母亲的关系过分亲密,相信和支持母亲的所有行为,当自己的老妈和自己的老婆有矛盾的时候,他站在老妈这一边,与妻子关系裂痕多多,最终导致婚姻破裂。
这篇文章底下不少网友也讲了自己家庭类似情况,总结起来就是:不健康的夫妻关系,带来不健康的母子关系,产生了“恋子母”,“妈宝男”,而这进一步影响儿子未来的夫妻关系。
在咨询案例中还会遇到以下一些情况:
已经结婚,可是一和丈夫/妻子发生矛盾,就去找自己的父母评理、诉苦,两夫妻间的任何小事都要告诉父母,让父母站在自己这边,让父母掺和进自己的小家庭里,有的直接让父母去声讨或者教训自己的丈夫/妻子,表面看起来,赢了夫妻之间的争吵,却破坏了长久的婚姻幸福。最终导致婆媳矛盾/丈母娘与女婿的矛盾严重到不可调和,自己的婚姻以离婚收场。
有的女性一怀孕就住到自己父母家里,从此以后就开始与丈夫分居的生活,把所有的情感都投注在孩子,投注在自己原生家庭中,因为认为丈夫是外人,孩子、父母才是自己人。男性也有这样的情况,始终认为“老妈只有一个,老婆可以再找”,将妻子当外人,处处排斥和提防妻子。
还有的丈夫/妻子,一直将自己小家庭的钱(夫妻共同财产)用来资助自己的父母、兄弟姐妹以及各路亲戚,而不顾自己小家庭的需求,导致夫妻矛盾频发。
还有的丈夫/妻子,虽然和父母不住在一起,但是每天给父母打一个小时的电话,将自己生活中的各种琐事事无巨细地报备父母,导致父母对自己的生活和伴侣各种干涉,或者有的男女与父母商量怎么对付或者控制自己的另一半与其家人,将婚姻生活视为两个家庭的战场。
我还遇到不少准备要结婚,在谈彩礼的过程中谈崩的情侣。两个年轻人没想法,没主见,两家父母在一起谈谁出房,谁出车,彩礼多少,婚宴几桌,结婚的流程怎样,谈着谈着出现了矛盾,都觉得对方想占自己家便宜,开始发生争吵,孩子也开始站在父母这边帮架,最后这婚就结不成了。
以上所有的案例,婆媳矛盾、妈宝男、妈宝女、樊胜美们、凤凰男们、巨婴们制造的家庭矛盾都有一个问题的根源:父母无法放手,与孩子分离;孩子也无法从原生家庭中独立出来(无论是生活上,还是心理上都与原生家庭紧密相连),与伴侣联合,组成一个团队。
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大家参加过婚礼,会看到在婚礼现场有一条布置好花束彩结的步道,新郎新娘走在这条步道上,我们这些亲人朋友在道路两侧观礼。这代表着,他们是一体的,他们是“内人”,我们这些亲人、包括男女方父母都是外人。
何为婚姻?婚姻其实就是组建一个新的团队,建立一种新的关系的连合。
《创世纪》中说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这里的妻子不仅仅指女性而是指“伴侣”,这句话其实讲了幸福的婚姻要完成的三个任务,1、变得独立,与父母分离,割断心理上、情感上的“脐带”。2、与伴侣生活在一起 3、两个人联合,组成“我们”,组成“一体”,共同抵御外部世界的风风雨雨。
这意味着:在一个家庭里,夫妻关系是核心,亲子关系是配角,我们要更加注重亲密关系,而非亲子关系。
也意味着一个家庭的序位中:夫妻关系是第一位的,小家庭是第一位的,其次才是亲子关系,小家庭与原生家庭的关系。
据相关的数据统计,上海这几年80后离婚案以每年10%的速度递增,其他地方的离婚案中80后所占比重最大,80后离婚案的突出特点在于父母插手子女婚姻,从恋爱、结婚、买房、装修、生子……80后父母都参与其中。
80后父母大多是非常传统的50后、60后,在他们很多人的观念里,“孩子永远排第一,伴侣永远靠后”,他们对亲密关系不够重视,却格外重视孩子,再加上80后独生子女较多,所以父母与孩子的关系往往过分紧密于黏连。
当孩子择业、恋爱、进入婚姻后,孩子与父母没有分离干净,出现孩子不独立,没主见,父母不肯放手,处处干涉与控制,于是一系列严重的家庭问题由此产生。
在中国家庭中,只要做到“和父母分离,与伴侣连合,两人合为一体”这一点,至少50%以上的家庭矛盾都可以避免,家庭幸福度会大大提升。
无论男人女人都要有这样的观念:“伴侣是我牵手一生的人”,“孩子是从弦上发出的生命的箭矢”,我们对伴侣最大的爱就是与他/她合一,对孩子最大的爱就是与他/她分离。
有句话说:“世间所有的爱都是为了在一起,只有父母与孩子的爱是为了分离。”
我自己也是一位母亲,私以为衡量一个人做父母是否成功的关键在于:自己能否与孩子分离,孩子能否与父母分离,去过上自己独立自由的生活。
培养出缺乏自己主见,没有自己独立的思考能力,处处依赖父母,无法离开父母妈宝男,妈宝女是为人父母最大的失败!
作为一名做了大量婚恋家庭咨询的咨询师,我希望年轻的夫妻们能尽早明白:陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子,想要婚姻幸福,你始终要把“我们”的关系放在第一位,在家庭中无论做怎样的选择,有怎样的行为,都要问问自己:我这么做,对“我们”的关系是有益的,还是有害的?
一个家庭想培养出心灵健康,思维开放,懂得爱自己爱别人的孩子,关键是经营好夫妻关系。父母相互欣赏,关系亲密,沟通顺畅,家庭氛围良好,孩子更容易学会爱自己,爱别人,学会有效沟通,内心有安全感,以后也更容易拥有幸福的婚姻。这就是爱的传承,很多人不懂的爱,是因为他从小未见过爱也未被爱过。
原创作者:meiyayibu
来源公众号：meiya
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