01
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次,我看到还是爷爷在前面走,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。
我上前扶起奶奶,却看到奶奶的眼里滚出了几滴泪。
眼前这一幕,实在让人心生悲凉。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒也是能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。
这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上映着各自的独角戏。
02
朋友最近在和老公闹离婚。
朋友在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”
朋友的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。
有一次我们一群人出去玩,朋友和她老公也在,在大巴车上的时候,都是一对一对夫妻坐在一起,有听歌的,谈笑风生的,吃零食的,都兴致高扬。
只有朋友和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直沉浸在自己的游戏中,完全无视了朋友的存在。
朋友后来实在受不了了,和她老公说:你看看人家氛围都多好,你就知道自己玩,不能和我说说话么?
她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。
我想,朋友的老公就是所谓的聋哑瞎式伴侣吧,他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
朋友哀怨的和我说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”
我其实挺能理解她的感受,婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。
03
有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。
可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。
可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,而这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。
恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?
问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。
任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。
我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。
真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。这样的婚姻,才会真正的幸福而长久。
— The End —
