在中国人的传统中,男女双方结婚就有了“我的父母就是你的父母”的意味,于是和男方的父母生活在一起,也叫起了“爹妈”,俨然就是父母和女儿的角色了。

公婆真的是父母吗? 我的答案:永远不可能是!

尊重中国人尊老爱幼的传统,先拷问做儿媳妇的:你真的把公婆当父母了吗? 贤惠的可能说:是,我对公婆问寒问暖,礼数周全,银子面子都不少给,跟对待我自己的父母一样。 难道这就是你对父母的理解吗? 其实,你的父母并不计较你对他们温顺还是粗鲁,就是你对他们经常态度粗鲁,只要事后一个撒娇的道歉就会毫不计较,因为他们知道你从小就这样,他们改变不了你;你的父母也不要你经常送银子送面子,他们只希望你过得好,这就是他们最大的幸福了;因为,他们把你当成自己的根,自己生命的延续,他们不会说:这个女孩坏习惯太多,我们不要她当媳妇! 因为父母和你血肉相连,永远不可能分离!

其实,贤惠的你对公婆的种种表现恰恰说明了:你的内心和理智都告诉你,公婆不是父母,你必须得小心谨慎,礼貌周全!

其次,公婆可能把你当成女儿吗? 答案相同:永远不可能!

每个做父母的都知道,父母对孩子的爱是从在肚子里孕育生命的时候开始,那种爱是发自内心的勇敢和无私,而不是在你感动的时候说一声:我会把你当女儿看的! 好的婆婆对媳妇的照顾和迁就,更多的是不想让自己的儿子当夹心饼干,理智上始终清醒媳妇不是女儿,可以打骂而无怨言,可以吵翻天后,听到一声“妈”就笑上眉头。

正是因为对此没有清醒的认识,婆媳双方对彼此的期望值就非常的高,你想想那是父母子女的高度啊! 以中国的婆媳关系就成为了世界难题;许多能干的男人也没有办法解决这个问题,甚至在怒上心头的时候打了老婆(因为这样的男人没一个敢打老娘),严重影响夫妻关系。

我的婆婆就是非常传统的一个人,老公是个十足的孝子,从来对他妈大声说话都不敢,都是哄着老娘开心。 我时常戏称他是“李莲英”,把老佛爷伺候的那个周到啊!我们家从来对父母都是非常随便,各自也很独立。 

真的让我感到我的父母养了我,真是没有回报。

结婚的前几年每年春节去我父母家,我们俩都为了他父母吵架,原因无非是我态度不够好等等鸡毛小事。 甚至在我怀孕的初期也吵了一次,气得我要打胎(原谅妈妈,宝贝)。 在我出月子后,公婆来照顾孩子了。 他们来的第二天我就跟婆婆坦白我的想法:你们帮我带孩子(孩子是我的,有些姐妹不要老是称孩子是他们家的,是非常封建的),我很感激。 你们养了儿子希望有回报,我也理解,因为我也有父母。 你们的儿子愿意怎么对你们好,只要是我们俩能承担的,我都不会反对。 但是你们也不要希望我能对你们有多么体贴周到,我做不到的,因为一直以来对我自己的父母也是大大咧咧的,没有你们儿子那么细心。 

没有想到,婆婆非常理解,她说:你能这样很不错了。这真的让我感慨,也许其实公婆也并不想从儿媳妇那儿得到什么,只是怕失去儿子的爱和关心。

从此以后,我们平安相处了四年。 

当我出月子月嫂走了后,就自己搬32斤的矿泉水到饮水机上(我家的饮水机是1米多高站立式的),因为婆婆说他们年纪大了,怕闪了腰(其实一个56,一个66岁),我并不怨他们,因为我知道他们不是我的父母。 我想起大姐破腹产后一周出院回家,我爸爸那时已经是肝硬化中重度了,还一定要抱我姐上楼;那是因为他是我们的爸爸,至亲的骨肉,所以他才会忘记自己来爱护我们。

当我老公为了讨他父母开心,不但经常给他们买这送那,连他们的亲戚也经常打点,我也没有反对过,也没有说我的父母或我的亲戚也要一样对待的话。 因为我知道,因为我们还在还房贷,我的父母不会要我一分钱,我第一次给我妈钱,她说:你买房子妈没能力帮你,我怎么还能用你的钱呢? 甚至亲戚们如果要来借钱什么的,她统统帮我们回绝,宁可让她的兄弟说她,也绝不让她的儿女为难,这就是我的妈!

我从来没有叫我的公婆“爸爸妈妈”,当然我可以称呼他们“公公婆婆”或者“爷爷奶奶”。 在我的世界里,爸爸妈妈这个称呼是最神圣的,被叫的人应该对我有奉献一切的爱和包容,他们显然做不到。 同样,因为我没有象要求父母一样要求他们,我也从来不抱怨或者仇恨他们,他们享的是他们儿子的福,我没有理由对他们不恭。

到今天,老公非常理解我了,我们再也没有因此而吵架,生活太平,工作顺利。

— The End —