“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”
这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
90分的婚姻：
充满了良性的沟通,彼此建立了一种深刻而坦诚的关系,我可以向你袒露真实的自己,并感受到这部分的自己被包容接纳,压抑的自我通过沟通得到释放,孤独的自我通过沟通得到回应。
最好的婚姻不仅仅是婚姻,还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。
30分的婚姻：
是你待在婚姻里,却完全无法和对方好好沟通。对方不打你,但是说出的话,往往比打你还让你难受。
在30分的婚姻里,他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。
语言暴力让你痛苦不堪。语言冷漠,让你如堕冰窟。打压和嫌弃、不认同和否定,充斥着你的亲密关系。
“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”
这在过去,会被人说成矫情。沟通是什么毛线?能换钱还是能升官?但是在现在,当我们开始正视自己心灵的需求时,才知道,会沟通,是婚姻幸福的标配。
而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻,则是一个,不幸福的婚姻。不需要更多理由。
01
我有个朋友,周末带两个孩子和老公出来和我吃饭,席间,聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候,朋友说,“冲浪挺好的,我女儿很喜欢游泳的,”她老公马上打断她,并用强烈的鄙夷口吻说,“你懂什么?游泳和冲浪是一回事吗?你连游泳都不会,还冲浪挺好的。”
朋友当即禁声,对我笑了笑,饭桌上的话题紧接着转移。
看起来,这就是他们家沟通的常态。
除了沟通,她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感,对两个孩子的陪伴。
但是,我朋友说,“很多次,我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你,真的会这样和你说话吗?”
如果问她老公,他一定不会承认,自己是不爱老婆。
但是,他此刻的表达,却传递着和爱相反的东西。
如果他爱她,他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗?
不要急着,得出一个彻底否定的答案。
婚姻是一种最亲密的关系之一,在这个关系里,彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。
对我的朋友,或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通,总是被打压、嫌弃、否定的人来说,首先需要弄明白的一件事情就是——
在一个普通人的“爱”里面,本来就是有“恨”的。
永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里,本来就不现实。
心理学研究的对象是人。
即使是在最充满本能之爱的母婴之间,母亲也会对婴儿有“恨”的情绪,有攻击性的表达,这就是一种人的本能。
潜意识里面,我们都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。
只有纯净的爱,而完全不会有恨,那是神。
所以,别因为对方的一句情绪性的攻击话语,或者否定的话语而认定这个人,就是不爱我的,而觉得自己特别失败,或者不值得被爱。
这叫做——“别追求过于纯粹的感觉”。
没有东西是完美纯粹的,包括爱。但是,
如果一个人总是在婚姻里表达恨,而从不表达爱;
如果一个人在亲密关系里,开口只会攻击,从来就不能好好说话;
如果你的另一半,只会挑剔你,从来都不会肯定你、鼓励你,
——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗?
显然也是不能的。
不只是不会体验到被爱,当你总是被另一半嫌弃、打击、否定,
其实你就是一直在被攻击、被憎恨,被对方当做了一个“敌人”。
完全消除负面沟通,是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话,就要死要活,那日子肯定过不下去。
但当负面沟通,负性评价远远多于正面的沟通时,婚姻就会成为煎熬。
谁能活在如此近距离的持续不断的否定里?
谁愿意被当做敌人或者活靶子,一直不停地被击打?
在不断的被击打之中,怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉?
02
我有一个来访者L先生,他因为和妻子的关系走到了最危急的时刻,来找我咨询。我所了解的他的原生家庭故事里,充满了“恨”的表达。
他的父母关系很差,虽然一直到老都没有离婚,但是爸爸经常挑剔妈妈,妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。
也就是说,在他爸爸的世界里,最值得批评的人,是他妈妈,而在他妈妈的世界里,让自己过得很悲惨的罪魁祸首则是他爸爸。
如果说他的父亲,有点大男子主义的思想,加上生活在较为传统的潮汕地区,因而在家里对妻子态度不是很尊重,也不大顾及妻子的感受,那么他的妈妈,则作为一个从小被忽视的女性,将自己对世界、对忽视她的父母、对远比她获得更多的兄弟的恨意,都倾泻在了自己的丈夫身上。
“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”,这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
虽然说,这也是一种对对方的本能的坦白,甚至可以说,这也是源于骨子里的信任和安全——知道你肯定是不会离开我的,因此,我也不需要讨好你了。
但是,这种将埋葬在内心的全部的攻击和恨,都放在另一半身上的“无意识”行为,对于婚姻的伤害,却是真实存在的。它会彻底地破坏“爱的感觉”。
父母都有着原生家庭的印记,谁也没有错,谁也不是主观选择要把婚姻变成很糟糕的样子,但是充斥在婚姻里的恨意和攻击,却将生活的美好感一点点蚕食。
来访者L先生的母亲,无法攻击传统文化,无法攻击自己重男轻女的父亲,无法攻击并不和自己居住在一起的哥哥,迫于生存压力,再加上价值感很低,她不但不能自如地表达攻击,还需要讨好周围的人,那么她压抑的恨意,遭受的不公平,都去哪里释放呢?
当她在婚姻里,和丈夫发生摩擦,当丈夫的不当对待勾起她的内心创伤时,她将丈夫在潜意识里幻化成一切的罪魁祸首,将恨意都放在了这个距离最近的人身上。几十年的时间,她都在儿子面前诉说着对这个男人的怨恨。
L先生,活在父母间充满恨和攻击的表达里,浸泡在母亲不敢倾泻在外界,只敢倒在家庭里的恨意里,他整个人,也变得和“恨”格外亲近,对“爱”和“肯定”的表达非常陌生。
他不只是不知道如何去表达爱,甚至可以说,不表达恨意,说话不带着攻击和嫌弃,那就会让他感到很不自然。因为,那不是他潜意识里,熟悉的习惯的环境。
人是环境的产物。原生家庭就是最初的环境。
原生家庭的表达里,如果都是否定、嫌弃和憎恨,那么这个人,要对伴侣好好说话,也是很困难的。
来访者L说,尽管他的妻子算是一个很包容的个性温和的女性,但是他却控制不住地会对她“出口伤人”。
“我妻子说,我意识不到自己说出口的话多么难听,多么有敌意”。
对很多人来说,婚姻中的负面表达,就是原生家庭里父母之间表达的重复。
如果不觉察,你说话的方式,可能就和你父母说话的方式如出一辙。表达里无处不在的恨意,就像毒素。而被有毒的水,滋养的花,散发的芬芳,也是有杀伤力的。
对L先生来说,当他意识到,自己语言的毒来源于父母间彼此攻击的表达,来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时,他对妻子的表达中不自觉带出的杀伤力,就有了减弱的可能。他和亲人之间的沟通,就不会在潜意识自动循环的车轮里,一直不断地以“出口伤人”的方式存在了。
03
有一种人,在婚姻中很喜欢挑剔,嫌弃,否定,开口就是这样的:
“你肯定是不行的”,
“你啥也不懂,别瞎掺和了”,
“我问你意见了吗?!”
其实,这不但是一种否定,而是开口就是拒绝和打断,打断对方表达自己,剥夺对方说话的机会。
不承认、不想听、不许说。
这种沟通,和前面说的,将对方当做敌人,倾泻全部的恨意一样,也是杀伤力极强的一种沟通方法。
不承认:我觉得你说的一点都没有道理,我完全不认同。
不想听:你说的我都能猜到,我没有任何兴趣听你说。
不许说:你说的肯定是我不想听的,你别说了。
说是沟通,连沟通的机会都不给对方。
三不沟通方式,如果频繁使用,最终会杀死一个人和另一个人沟通的全部欲望。
也会杀死,彼此之间的爱意和信任。
“我如果不能对你表达,那么你还看得见我吗?
我如果不能对你表达,那么我还能在谁面前表达我的真实?”
好的婚姻,有一个重要的功能,就是满足对方沟通的需求。
让一个人,能够有存在感,能够被对方看见,可以表达出自己的感受。这都是建立在,沟通没有被拒绝和打断的基础上的。
但是,一个人是否具备,满足对方沟通需求的能力,则不属于道理和道德的范畴,还是人的能力问题。
并不是所有人,都有能力,接纳你的表达。平静听完你的表述。
之所以他/她会在婚姻里,很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴,是因为,他/她没有心理能力,去接纳你所要表达的内容。
比如,你的见地说出来其实比他高明,这可能会伤害他的自尊;
比如,你表达你对现实的焦虑,而他解决不了,这可能会让他体验到自己的渺小和无力;
比如,你和他的看法不一样,这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。
允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力。
这代表一个人的内心发展水平很高。
很多时候,婚姻里,总有一方,这种能力是很薄弱的。
其实我想说,好好沟通,对一个人的内心发展水平是要求很高的。
一个可以和伴侣坐下来好好沟通的人,就是一个人格相对完善的人。
他能够和自己的伴侣和谐对话,那么他和这个世界的关系,也是可以求同存异、和谐相处的。
提升沟通能力,突破口,我想了两点:
→ 时刻提醒自己,你的敌人,不在你的家里。不在你的枕边。
别把你对于外界不能发泄的恨意,或者对自己的不满,都放在另一半身上。
如果你的敌人就是身边那个人,那么别用语言攻击浪费彼此时间,建议你赶紧换人。
→说话充满否定和攻击,并不代表你就很厉害。海纳百川,海才叫厉害。
让对方好好把话说完,不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击,才是一个人强大的体现。
90分的婚姻凤毛麟角,但是30分的婚姻则是折磨,这样过,还不如单过。
原标题:能让对方把话说完,就是一种很高级的能力
作者简介:周小宽,一个温柔而有力量的心灵陪伴者,让心理学照进你的现实,关怀心灵就从今天做起。来源:周小宽
— The End —
